有多少人是慢热型的人?

有多少人是慢热型的人?昨天我身边的一个小伙伴问我 李老师 您认为我是一个慢热型的人吗 我问 怎么说 小伙伴回答 我也不知道 就是想听听您的想法 百科上是这样定义的 慢热型 就是一类很难进入到一个状态的人所具有的特性 顾名思义 就是热的很慢的特质

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昨天我身边的一个小伙伴问我:“李老师,您认为我是一个慢热型的人吗?”

我问:怎么说?

小伙伴回答:我也不知道,就是想听听您的想法。

百科上是这样定义的:慢热型,就是一类很难进入到一个状态的人所具有的特性,顾名思义,就是热的很慢的特质。

事实上,我们真正重视关系的人都是慢热型的,不管是友情关系,还是恋爱关系,亦或是学员和老师的关系。

因为,真诚是耐得住时间和事情的考验的。

如果,在长时间和很多次事情中都验证了自己的真诚,那么,信任感就会一点点地建立起来,关系在彼此的观察中和接触中、好的感受中一点点地建立起来。

有的人说:谁谁很慢热的,我就知道这类人大部分是很敏感的,一般情况下,他或她不爱表现自己,除非在自己有安全的人面前会畅快地聊和笑。

这类人一旦对你打开了心扉,他就是很重视你,当然,你也得让他感受到你重视他、珍惜他,时间虽然慢,但是心是真的。

我没有见过一个谁谁对任何人都是自来熟,同时也能很快打开自己的。事实上,我们打开自己真的很难,除非,这个人一直以来都让我们非常地放心。

特别是,我们有一些经历之后的成人,要想拥有一个好的友谊,绝不是仅凭你说的好听的话就能让对方真正地信任你,我们还要看你做的。

就像我多次给学员们说的那样:你怎样说,或怎样做,不重要;重要的是:我所看到的和我所感受到的。

所以,好的关系,或者好的东西,都不是短期时间和你简单地说和做就能收获到的。

#1

你得有别人信任你的基础和内容

比如,矫正口吃。要想让咨询者相信你,绝不是靠你说自己有多厉害有多厉害的。而是,咨询者自己所感受到的,然后,用自己的认知做出判断和选择。

就像我身边的小伙伴说:“李老师,我发现最近来报名的学员大部分是那些观察你两年甚至三年的?我很佩服他们的毅力。”

我:每一个咨询者都想要改掉口吃,但不是每一个咨询者都会那么鲁莽。一是很多咨询者以前报过矫正班,结果没有改变好,所有,他们面对矫正口吃会很谨慎。

另一个原因,是我要求的标准很高,学费也很高。没有彻底受够口吃的人是很难下决心的,而要想让自己彻底受够口吃,唯有时间,时间越长,口吃之痛积累的痛越大,对于我们来说压力也会随之加大。

最后一个原因,就是我对于他们来说还是很陌生的,我还远远没有达到他们的信任,所以,只有通过时间和我是不是一直在给学员矫正好口吃中来判断。

我们矫正口吃是这样,那么我们在与人相处的过程中也是这个样子。

比如,一个人经常批评你、数落你、打击你、不相信你、伤害你。一个人经常欣赏你、尊重你、肯定你、相信你、陪伴你。

请问:这两种人,你更喜欢跟哪一个人说话?你更喜欢跟哪一个人说更多的话?你更喜欢在哪一个人面前来聊自己?

很明显,肯定是后者的那个人。

为什么呢?

因为后者的那个人对我们来说是有价值的。

就是,他能够满足我们想要的。我们需要别人欣赏我,他能够欣赏我。我需要别人尊重我,他能尊重我。我希望别人能够肯定我,他能肯定我。

这样的人,最容易走进我们的心里,因为,我们愿意为一直相信我们的人、爱我们的人、陪伴我们的人敞开自己。

这几乎是每个人的需要,在关系里,没有一个人不是慢热型的,因为,我们需要了解与被了解,我们需要相信与被相信,我们需要肯定与被肯定。

我们也需要付出与被付出。

所以,要想拥有好东西,首先,你就得有别人想要的价值。其次,你得让别人信任你,最后,别人愿意接受你的信任。

任何关系,都是彼此价值的相互匹配的过程。

#2

你得长期对别人好

有的人说:我感觉我对他挺好的呀,为什么,我总是走不进去他心里。

首先,你要知道,如果有人对你很好,你会一下子让对方走进你的心里吗?或者说,你让别人走进心里的标准是什么?

其次,你得很清晰地知道自己想要的是什么,而不能被别人瞎付出而感动来改变自己的初衷。

最后,你得知道,真正考验一个人的,不仅仅在于说的,不仅仅在于做的,更在于日常的表现和在事情中的表现,以及长期的表现。

慢热型的人都很谨慎,因为,他们要的东西很高,很真,很贵。绝不是说一句两句话就能被打动的了的。

同样,慢热型的人也经历过很多的伤害,正是经历过伤害,所以,他们在面对人和事情时,他们才谨慎。因为,他们不想再重复以前傻傻地相信,傻傻地被伤害了。

凡是对关系重视的人都很慢热。

因为,慢热型的人就是加热很慢的。就需要你不断地给他加热,而他想要的“热”,就是他想要的,你能不能提供或者一直提供。

而,这是一个过程,是一个长久的过程。

所以,我经常说:任何关系,就是价值相互匹配的过程。

记住,关系,是一个过程,而不是一个结果。

什么意思?

就是说,你今天对我好,你今天相信我,你今天肯定我;那么,如果过一段时间后,你不再相信我,你不再对我好,你不再肯定我,那么,不好意思,我也不会再对你好,你我的关系结束。

所以,千万不要以为:我对你很好,以后就需要你对我好了,我不需要对你好了。

我们都知道,任何关系都是需要相互付出的。如果,只有一方是付出的,那么,这段关系就是不平衡,也不是我们要的关系,因为,没有安全感,它随时会倾倒。

就如同我们矫正口吃一样,如果,只有我一方训练你,你不好好训练,那是没用的。同样,如果,只有你想要训练,但是我给的方法不对,那也是没用的。

#3

慢热型,是好的

慢热,是一个过程。

它不但是自己感受别人付出的过程,也是自己感受自己的过程。在这个过程中,我们会越来越知道自己想要的是什么,我们也会越来越明确自己的心。

我经常说:成长的本质是认识自己。只有我们把自己搞明白了,一切问题都不会给你带来太大的影响,搞明白自己是一,其余的就是在练和融自己。

不要那么的快,越慢,我们越是能够清晰地知道自己是谁,越慢,我们越是能够清晰地知道自己是不是还在自己想要的道上走,越慢,我们越是清晰地知道哪些人是对我们有用的。

慢热,能够更容易关注自己的成长,也知道哪些人似对自己有用的,因为,成长需要火热的温度。而,你给的火的温度够不够热,我们是能够感受得到的。

慢热,是成长自己,也是发现别人。


如果,你有口吃;如果,口吃给你带来了影响;如果,你想要改掉口吃且已做好了付出的准备,可以随时找我聊聊。

有多少人是慢热型的人?

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